Несподелената любов е по-скоро следствие, отколкото причина. Има такава аксиома: в реалния живот срещаме само онези хора, които вече съществуват в главата ни. А аксиомата какво е? Правилно твърдение, което не изисква доказателство и следователно го приемаме като факт.
В своя светоглед, който в основата си е формиран още в детството, допускате че човек, който е безразличен към вас, може да ви обича. За какво може да говори това? За страховете, комплексът на жертвата… И ако не искате да обичате забранени плодове през целия си живот, а да се насладите на любовта, помислете – каква е ползата от несподелената любов? Може би искате да сте в ролята на жертва и да страдате? На такива хора винаги нещо се случва погрешно – всяка работа изстисква усилия, обувките стягат, отношенията са или едностранни, или много тежки…Този сценарий може да се проследи от детството. Защо оттам? Защото детето, когато се учи да общува, често не получава достатъчно внимание от родителите си и.
Как да преживеете несподелена любов?
За да оцелеете в несподелената си любов, трябва да работите с причините. Какво означава това? Първо, трябва да отговорите честно на всички „защо“, да извлечете заключения и въз основа на тези заключения вече да изграждате пътя си от несподелената любов до „щастливи заедно” и „нашите чувства са взаимни“.
„Защо“ в този случай може да има много, но тези, които попадат в десятката са няколко, а именно:
- Защо избрахте такъв човек?
Посочете основните неща, които ви привличат в този човек и помислете – вашата любов няма ли да изчезне, ако той ви отговори с взаимност? Сега можете да сте категорични „Не, това е истинска любов, никой не е обичал толкова, колкото аз“. Но първо си спомнете, че любовта е избор. Тоест, ние избираме кого да обичаме. Да, подсъзнателно, в ума ни има определен тип човек, определени външни и вътрешни качества, които ни привличат. Но в същото време, липсата на този човек е поставена на същото ниво.
- Защо страдате от тази любов? Защо се фокусирате върху това?
Или, с други думи, каква е ползата от подобно страдание? Вероятно сте в ролята на жертва и тя ви подхожда – подайте ръка за помощ и се забавлявайте, опитвайки се да се измъкнете от кръга на страданието. Или може би толкова много се страхувате от поемането на отговорност към партньор, че е по-лесно да бъдете сами? Съветът в този случай е само един: оставете ролята на жертва, защото това не е зряла позиция в живота и преодолейте страховете си (самостоятелно или с помощта на психолог).
3.Какво общо има бащата?
Всички ваши мъже, по един или друг начин, приличат на вашия баща, тоест, как той се е отнасял към вас. Ако сте имали баща, който ви е обичал и е бил разумен и отговорен като родител, тогава най-вероятно ще изберете такъв мъж. Но ако таткото напуска семейството и ви е захвърлил на 3-годишна възраст, а след това не сте чули нищо за него, тогава е вероятно да изберете мъж, който не ви обръща внимание, наранява ви, може да ви изостави и не отговаря на вашите чувства с взаимност. Съответно, основният съвет е да поработите върху отношенията с бащата и за предпочитане не самостоятелно, а с помощта на специалист.
Несподелената любов е неприятно нещо. Болезнено и мъчително. Но трябва да усетите границата, която разделя здравия разум от страховете ви. Не забравяйте, че можете да изживеете една несподелена любов, но в крайна сметка да я замените с втора, а после с трета, с четвърта … Перспектива не е обещаваща, съгласете се. Ето защо, поработете върху причините, а въздишките на тема „той не ме обича, не ми обръща внимание, а аз го обичам и не мога да живея без него“ оставете в миналото. Завинаги.
