Спасителна служба
Връзките в тези двойки първоначално са много силни: те често се циментират от несъзнателните взаимни очаквания на партньорите. Единият мисли, че заради любимия човек ще престане да пие, ще се излекува от депресия или ще се справи с професионалните неприятности. За другия в двойката е важно постоянно да се чувства необходим.
Взаимоотношенията се крепят едновременно на желанието за доминиране и търсенето на духовна близост. Но с течение на времето, партньорите се заплитат в противоречивите си желания и връзката отива в задънена улица. Тогава събитията се развиват, като правило, според един от двата сценария.
Ако „болния“ се възстановява, често се оказва, че вече не му е необходим нито „доктор“ , нито свидетел на неговия „морален упадък“. Може също да се случи и така, че партньорът изведнъж осъзнава, че съвместният живот го поробва, а любимият човек има принос за неговата пристрастеност.
Когато надеждите за „лечение“ не се оправдаят, се развива втори сценарий: „пациентът“ се ядосва или е тъжен постоянно и „докторът“ се чувства виновен и страда от това. Като резултат настъпва криза в отношенията.
Пари
Финансите за много двойки се превръщат в ябълка на раздора. Защо парите са толкова важни?
Популярното мнение, че „парите са мръсно нещо“ едва ли ще даде обяснение. Политическата икономия учи, че една от функциите на парите е да служат като универсален еквивалент в обмена. Тоест, не можем да обменяме пряко това, което имаме, затова трябва да преговаряме за цената на стоките.
А ако става дума за отношения? Ако нямаме достатъчно, например, топлина, внимание и съчувствие, и не можем да ги постигнем чрез „директна обмяна“? Можем да приемем, че финансирането става проблем за една двойка в момента, в който един от партньорите започне да изпуска нещо от тези жизненоважни „предимства“ и вместо тях идва обичайният „универсален еквивалент“ – парите.
Изправени пред истинска липса на пари, партньорите, между които е установен хармоничен „нематериален обмен“, винаги ще се споразумеят как да преодолеят трудната ситуация. Ако не, проблемът най-вероятно изобщо не е в банкнотите.
Лични планове
Ако искате да живеете заедно, трябва да изградите общи планове. В началото на запознанството някои млади двойки защитават правото си да „живеят ден за ден“ и не искат да правят планове за бъдещето. Бъдещият живот на двамата изглежда смътно, мисълта за това води до скука и неволен страх.
В този момент някои започват да търсят нови усещания, други променят мястото си на пребиваване, а трети имат деца. Когато един от тези планове се изпълни, се оказва, че животът заедно все още не носи радост. Но вместо да мислят за връзката си, партньорите често се самопоглъщат и продължават да живеят един до друг и правят планове – всеки свои собствени.
Рано или късно един от двамата ще разбере, че може да сложи край на връзката. Друг вариант е, поради страх от самота или чувство за вина, партньорите да се отдалечат един от друг и да живеят сами, макар че формално са все още двойка.
Без много усилия
„Ние се обичаме един друг, което означава, че всичко ще бъде наред с нас“, „Ако нещо не работи, това е така, защото любовта ни не е достатъчно силна“, „Ако не си подхождаме в леглото, значи не сме един за друг …“
Много двойки, особено младите двойки, са убедени, че трябва да направят всичко веднага. И когато се сблъскват с трудности в съвместното съществуване или проблеми в секса, те веднага решават, че връзката е обречена. Ето защо, дори не се опитват да преодолеят несъответствията заедно.
Понякога е трудно да се справим с „трудностите на превода“. Не сме готови да положим усилия, ако резултатът не е очевиден. Но отношенията – както универсални, така и сексуални – се изграждат бавно.
Кога несъответствието е неизбежно?
Пробвайте заедно или с помощта на терапевт да промените ситуацията, да направите корекции в отношенията си. В същото време се разделете с илюзорния образ на вашата двойка преди кризата. Ако успеете, можете да започнете отново. Ако не, раздялата ще бъде за вас единствения реален изход.
Ето най-очевидните алармени сигнали: липсата на реална комуникация; чести периоди на враждебно мълчание; продължителна поредица от малки кавги и големи конфликти; постоянни съмнения за всичко, което другия прави; горчивина и от двете страни… Ако имате тези симптоми, това означава, че всеки един от вас е в отбранителна позиция и е настроен агресивно. А доверието и искреността във връзката, необходими за живеене заедно, напълно са изчезнали.
Необратимост
Гладкият живот на двойка с някакъв опит често се нарушава от две клопки: първата – неразрешени във времето конфликти, а втората – изтощеното сексуално привличане и понякога пълното отсъствие на секс.
Конфликтите остават нерешени, защото и двамата не знаят какво да направят. В резултат на това се ражда гняв и отчаяние. И поради спада в сексуалното желание, партньорите се отдалечават, възниква взаимна агресивност, която отравя всяка връзка.
За да откриете изход от тази ситуация, е необходимо да започнете да обсъждате проблема, може би с помощта на психотерапевт.
Трудностите и конфликтите са само етап, през който преминават много двойки и които могат и трябва да бъдат преодолени.
